Posteado por: pedja32 | 20 julio, 2011

La multa

Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad “Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción”.”Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor”. “Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa”. “Muy bien, dígame”. “Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?” “Pues, yo diría que es un auto”. “Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa”. “¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!” “Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?” “Pues yo diría que puede ser una moto”. “Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa”. “Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho”. “Muy bien, dígame”. “Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas ¿Qué son?” “Pues, yo diría que son prostitutas”. “Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana”.

Posteado por: pedja32 | 16 junio, 2011

Necesidades sexuales…

Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

– Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

– ¡¿¿QUEEEEEEEE??!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

– No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

– ¡NO JODAAAAAASSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (que en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

– Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

– Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

– Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

– No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Posteado por: pedja32 | 16 junio, 2011

Correo equivocado

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Posteado por: pedja32 | 13 junio, 2011

Diferencias entre 1969 y 2009

Diferencias entre 1969 y 2009. Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas

. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.

Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Posteado por: pedja32 | 7 junio, 2011

Otros chistes corticos

-Que cantidad de locos sueltos por la calle verdad amigo?. -A mi me da igual, porque soy invisible…

 

-Señor, ¿cuánto cuesta ese reloj? -250. -¿Qué marca? -la hora.

 

-Dr. me tropiezo, se me acalambra el dedo gordo y no miro a la gente a los ojos. Que tengo? Un BlackBerry..

 

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

 

Posteado por: pedja32 | 3 junio, 2011

La mentira del cine

El cine nos ha educado para errar, sistemáticamente

Cuando éramos pequeños pensamos que bastaba con utilizar la sinceridad, como ocurría en Aquellos maravillosos años, para salir con la chica de nuestros sueños. Después, nos tragábamos ese cuento de que las miradas y la seducción empalagosa de James Bond eran la fórmula adecuada. Nos creíamos que guarrear con la comida frente a la nevera, como hace Mickey Rourke con Kim Bassinger era excitante… ¿alguien lo ha probado en casa? Vivimos pensando que, tal y como ocurre en Dulce noviembre, un exitoso y moderno publicista va a dejarse llevar por una mujer que viste mal y pasea a perros por la playa. O que las mujeres abandonan al hombre por ponerse borrachos en una fiesta, como ocurre en El chip prodigioso. Sonreímos cuando la chica va a buscar al chico que siempre la esperó en la calle, pasando frío y calamidades… Momento idílico de Cinema Paradiso. Asentimos con firmeza cuando el nuevo novio de Lois Lane la abandona al enterarse de que ella está enamorada de Superman (¿un novio que deja a su chica sin quejarse?). Creemos que es verídico que los dos vecinos de Deseando amar se pasen años sin echar un polvo, respetando el desamor que sienten por sus respectivas e infieles parejas. Fantaseamos con la idea de crear un mundo de recortables y pistas imaginativas para llegar hasta nuestra media naranja, como sucede en Amelie. Nos sentimos reconfortados a ver que la prostituta es reconvertida por un pobre currante, como sucede en Moulin Rouge. Confiamos en la constancia del príncipe buscando a la Cenicienta para volver a calzarle su zapato de cristal. O la explosiva modelo de La chica de California, teniendo un romance con un mecánico chapista. Creemos que todo es trepar hasta el balcón de nuestra amada, cantar boleros bajo su ventana hasta despertar a los vecinos y cometer locuras como gastarse un sueldo en flores para formar su nombre en la playa y que lo lea desde la ventanilla del avión que la trae de vuelta hasta nosotros.

Es curioso ver cómo las mujeres se regocijan con estos argumentos… disfrutan con historias ajenas y se embelesan y lloran durante horas tras ver semejantes pasteladas… Pero eso sí, que no les toque vivirlo a ellas porque entonces lo repudiarán. Quieren las historias más cargadas de bombo posible, para después tirarlo por tierra. Viven las ilusiones de las demás mujeres, pensando que nunca tendrán algo tan bonito… y, al tenerlo, que no es eso lo que ellas buscaban.

Dicen que basta repetir cinco veces un comportamiento para aprenderlo… así que bastaría ver cinco de estas películas para creer que se puede recuperar a la chica con flores… o enamorarlas con elogios… El mundo está lleno de puestas en práctica de las clases que recibimos gracias al cine.

Y así va el mundo.

Sin embargo… la forma de pensar está cambiando. Los místicos y metafísicos dicen que entramos en la Era de Acuario, era de la Verdad. Según esto, la falsedad poco a poco irá desapareciendo, debido en gran medida al voluminoso acceso a la información.

Cierto o no, la verdad es que cada vez con más frecuencia se nos muestran realismos, en películas como No sos vos, soy yo. Película argentina donde Diego Peretti es abandonado por una mujer. Supuestamente por estar ‘rara’, por necesitar tiempo. Pero la verdad es que es otro hombre (extraño, ¿no?) Diego es un hombre normal, con una vida y unos amigos normales. La historia, puramente occidental, describe la reacción del protagonista intentando asimilar que su mujer le ha dejado… haciendo lo indecible por conseguir que ella vuelva.
Quizás el cine nos ha dado demasiadas pautas sobre flores, perdones, humillaciones y ruegos con el fin de conseguir que una persona que no nos quiere, vuelva.

Posteado por: pedja32 | 2 junio, 2011

El Pagafantas

¿Aún no sabes lo que es un pagafantas? Bien, ponte en la siguiente tesitura: a un hombre le gusta una chica. La ha conocido hace poco, ya sea en clase, por ser su vecina o pasando una noche tomando una copa. Siente un flechazo y quiere acercarse a ella. Y lo consigue. CONSIGUE ESTAR CON ELLA.

Digamos que ella, en principio, considera su compañía atractiva. Quiere saber de él y no sabe cómo.. así que él se vanagloria hasta límites insospechados de ese inusitado interés… Interés que le ha llevado a intercambiar los números de teléfono. Ya está, misión cumplida: él tiene la forma de quedar con ella. ¡Sí, con esa mujer indescriptiblemente maravillosa y que tanto ha idealizado durante los últimos días!

Bien… llega el momento de quedar, a tomar un simple café. Él llega impecable: su mejor ropa, su mejor perfume, llega puntual a la cita. Y ella… bueno, ella le hace esperar. Le llama por teléfono y dice que aún no ha llegado a casa, que está despidiéndose de unos amigos. Cuando llega va vestida demasiado normal, el pelo recogido en una coleta. Él la recordaba más guapa.

Sin embargo, en esos momentos a él te parece la más guapa.

Y ahí empiezan las primeras decepciones. Decepciones que JAMÁS reconocerá. Jamás dirá que ella no parece hacerle caso. Jamás pensará que ella llega tarde a la cita porque realmente no le interesa como él quiere que ella se interese. Jamás dirá a sus amigos que ella se más bien parezca sentir lástima, en lugar de deseo por él. A su lado, toda esa expresividad y alegría que cualquier hombre desea encontrar en una mujer se ha convertido en caras largas, conversaciones preocupantes y lágrimas.

Sí, incluso lágrimas, porque la chica que nuestro protagonista comenzó a conocer hace cuatro cafés le adora… pero sólo para contarle lo mal que le va en la vida, lo mal que le va en su trabajo, lo mal que lleva su última ruptura… O SU ACTUAL RELACION. Porque de eso va todo esto. Sean fantas, cafés o cocacolas el pagafantas se convierte en el pañuelo de lágrimas de esa chica por la que suspira.

– No sé tío… todo parece irme mal…
– Esther… tú eres maravillosa… en serio, ¿no te ves?
– Ya… eso lo dices tú, y te aprecio… pero no, todo es más complicado
– ¿Pero tú eres tonta? ¿Quieres que te diga una y otra vez todo lo que eres?
– La verdad es que contigo me siento mucho mejor
– Pues yo, Esther… yo… yo voy a estar aquí, a tu lado, siempre que lo necesites
– ¿En serio?
– ¿Pero tú eres boba o qué? Eso ni se pregunta
– Eres… el mejor amigo que tengo, ¿sabes?

¡NNNNGGGGGGGG!

Y ahí suena la primera alarma. La chica llama al chico ‘amigo’. Acabamos de entrar en terreno pantanoso. Acabamos de cruzar la línea que divide la seducción y la amistad. Porque si uno no actúa deprisa, si no se apresura en hacer bien las cosas y enlentece sus movimientos… se acabó toda seducción.

Bien, tras esto comienza el circo laboral. El pagafantas se convierte en pagacines, pagacomidas y pagacenas. Pagacopas no. Para eso están los amigos que ella, junto con sus amigas, conocen en los pubs los fines de semana.

Pero tras esas historias de alcohol y noches vacías, el pagalotodo traga, digiere y procesa cada lamento de la chica en cuestión.

Uno de los días, la chica le pide un favor especial: Oye, ¿puedes venir a casa? No sé qué me ha pasado en el ordenador, tío… Lleva bloqueado una hora.

Y claro, allí se presenta el pagafantas, también de mecánico a domicilio. El problema es que según se presenta, ella bajaba a jugar al paddle con dos amigas a las pistas de la urbanización. Con paciencia santa, él se pone a arreglar el trasto; la ventana desde donde él arregla el PC la ve jugar el primer partido y él sonríe, enamorado.

Suponemos que es más fácil asumir que ella es la mala, que ella es la retorcida, y que el ego de la mujer es el principal causante de las desgracias masculinas. Sin embargo, la culpa es de ese hombre. Un hombre que TAN POCO SE QUIERE A SÍ MISMO, ques es capaz de darse poco o nada. Y tan poco se da, y tan poco piensa que se merece, que idealizar a esa chica y recibir lo mínimo de ella le parece justo. Inconscientemente pensará: ‘¿yo con ella? ¿Con Esther? ¿Con ese poderío de mujer?’ Y esa afirmación, tan destructiva, le servirá para ir de amigo, cuando lo que en realidad quiere es ser novio

Moraleja:never never never seas un pagantas

Posteado por: pedja32 | 1 junio, 2011

La chica del jueves: Ana Ivanovic

Posteado por: pedja32 | 1 junio, 2011

Chistes varios corticos

Dos amigos caminando por la calle: -¡Mira! ¡un reloj en el suelo! -Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

 

En un velatorio: -Lo siento señora, lo siento… La señora responde: -No gracias, déjelo acostadito mejor…

Era una monja tan fea tan fea tan fea, que Dios le dijo, ya si eso solo amigos…

Dondee estaa Iron Man??. Iron knowww….

Padreee me confiesooo, he abusadoo de una negra en un tunel oscurooo, es eso pecado?., Nada hijo eso es punteria.

Posteado por: pedja32 | 1 noviembre, 2010

El chiste del dia: Hotel para mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice “Exclusivamente para mujeres”.

Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.

– Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, “Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”. Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, “Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, “Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres”. Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:

“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:  “Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer”.

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